不知道从何处写起，因为时间跨度有点长（14天）很多细节和事情已经有点淡忘 所以就仅仅把我在军训中思考的，让我印象很深刻的东西写下来。 其实我在军训中的收获很多，而且解决了过去我自己很难回答一直在内耗的问题，这其实就是打破过去惯性必然得到东西，但我真的不喜欢军训，因为它没有给我一个时间去记录，积累，总结的我思考，我失去了一个很重要的成长点和能量获取方式，就好比你让一个书生去行千里路，他收获的东西的的确确是远比书上的要多的，但这些收获也是需要他在一个安全的地方仔细回忆这段路程才能得到的。

给出三个关键词吧：感受，意义，整合

一、 痛苦意义 先把当时10/8到10/10得到的东西写下来 人一定要感受具体的痛苦才能提升自己的存在感，才能成为一个人（10/8） 我意识到人如果没有存在感真的会消失（10/9） 如果痛苦无法转移，那就好好感受痛苦（10/10） 讲下我是怎么得到这个东西的，我的军训是在10/8开始的，第一天嘛肯定很累人的，然后我没有像过去一样去在那抱怨，说这有什么意义的，我自己选择了感受一下自己的身体变化，哪最难受，能描述一下吗，休息的时候我就在看周围的东西，不带评价的去看。然后晚上结束了下训了，其他人都在抱怨好累什么的，我就选择了离我们宿舍比较远没什么人的路上好好的感受了脚底板的疼痛，膝盖的酸痛，肩膀长时间后张的扭动感。 突然就想起来了树林说悲剧的意义就是刺痛别人，让人知道自己还好好的活在这个世界上。 想到这我就明白了痛苦的意义之一就是提升我的存在感，让我从漂浮在精神世界高空狠狠地摔向地面，感受重力，感受生命的重量，让我把注意力放在现实中去。 后一天是从这个观点下的衍生，我不记得当时是怎么想的了 而后一点是我在中午的时候想到的，因为我知道自己正处于这种高度规则化的时期，如果能的化我是会选择更加痛苦且效率更高的，但既然没法选那我就选择我自己对代外在事物的方式 其实这最后一点也是打开我自己作为intj或者理性人解决不确定，随机性的方法的大门（怎么感觉我的语言表达有点变弱了，虽然平时也好哪去就是了） 二、 人生杠杆 这个点是连接到痛苦点的第三个点的继续思考，就是我已经对身体上的痛苦已经可以接受了，但不知道为什么我还是讨厌军训，当时我得出的点就是，我的时间和精力被切割了。 我并不讨厌我的时间和精力被消耗，我所厌烦的是，我被切割了，这导致我很脆弱也很很混乱我极其害怕和讨厌这种状态。 我在进一步思考，把道理放在更加普遍的条件下思考，发现是吻合的。 以下就是我的思考 人无法在长时间体力活里思考，并且在被日常事务分割的时间里也无法恢复能量，且能量也会被长时间的体力活给消耗。脑力活也是如此。所以找到最大杠杆点，高效率的获得金钱保证自己的安全感 其实这里的思考点有两个 第一个就是苦力活和低技术力到底对人的伤害是什么，在哪？（因为处于这些工作的大部分人都是普遍没有希望的，我小时候一直不觉得工作有什么高低贵贱的，因为自己脑子是可能控制的，而且还可以偷偷懒什么的） 第二个就是怎么解决（其实这里的高效率不仅仅是指赚钱的高效率，也可以是你解决问题的高效率，所以正处于这种低杠杆的工作的人也可以慢慢改变这些杠杆点。） ps:对于第二点来说，解决这种问题的方式有两种，第一个就是解决问题本身，就是从事自己喜欢的，能带来高能量的工作或事情（创业也可以啊）这样你的消耗点就少了。第二个就是找到最快效率的赚钱方式解决自己的安全问题，可以去做自己不喜欢的事，但一定要高效率（毕竟你自己也不喜欢） 三、 定义意义 这个真的是我从小到大一直就有的问题，真的就是从小到大都有的 我现在仍还记得晚上站在阳台那里吹着风思考这些意义问题的初中生的我，当时的我肯定是无法正面去回答这类问题的，只能用逃避的方式解决（比如说自己中二病犯了或者作业太少闲的，这些道理是对的没错，但只是逃避了而已，迟早有一天我会去直面的） 现在不一样了，我已经能解释了 意义在被询问的时候其价值就已经有损耗了，而且意义仅仅只是行动后经验的积累，你在事前去寻找意义只是在脱离现实的情况下给到自己一个目标，那不叫意义。 所以我从一开始就本末倒置了，我老是在行动前或中间去问自己这种弱智问题，这样做有意义吗，当然没有，因为意义一直都在事情结束之后的回忆和总结中得到。 其实没什么好说的，最为重要的道理反而是“欲辩已忘言”的，这个道理的能量对我是很高的所以我很难用我自己贫瘠的语言去描述，有可能是客观条件下的束缚让我无法描述（感觉这句话很浪漫） 四、 自身特质 这个点是我在回忆我18年人生经历时候得到的东西 我是intj，先天感性后天理性的人，八字是丁亥，戊辰，乙亥，辛丑 其实要是你和之前（大概就是高三前面的时候）的我说“你是xxx”我绝对会说，”你凭什么定义我，我自己都从来不定义自己“，而且我从不信玄学，对哲学也是轻视的态度 现在我会觉得，我靠，我就是这样的人。 因为我是intj,所以我通常是以一个理性的视角看待世界（尤其在遇到问题的时候） 这点很好，世界现在也是奖励这些人的 但这一点却一直在折磨我，老实说我自己是一直没什么很喜欢的爱好的在我写歌之前。我也玩游戏，但我从不上瘾，每天也只有半个小时的游玩时间，别说有点时候几个月不玩。而且随着年龄的增长，我的网络的依赖也在下降。所以基本上我想浪费时间，摆烂的时候，都不知道干什么。而且在上网放纵之后，我常常会极度空虚和自责（其实这很正常，从生理结构上能解释，而且这是大部分人都会经历的事情。但那时的我就是不知道这是正常的，还以为自己不够自律） 你可能觉得我的生活肯定很好是吧，其实一点也不是 因为我没什么很耗时间的东西，所以我基本上有很长时间去面对在网络世界之外的现实世界的孤独和痛苦，你能想象吗，我不断的打开软件，之后退出，打开游戏，之后退出，打开音乐，之后退出（没灵感）的那种痛苦吗，因为我太理性了，我太容易去质问一个东西的意义了，导致我永远没法长时间的去专注（这也是我为什么即使没有短视频，我的人生依旧过的很烂的原因） 所以，我解决了吗？ 没有 我为什么要解决我自己呢，它本来就是我自己。 我知道自己就是这样苛刻，那我就满足我自己就好了 要么满足我自己对意义的认可（知道这件事情在很多领域上有很大的意义，比如献血在体验世界上的意义，重新联系朋友在前世今生上的意义，吃维c在生理科学上的意义，八字在现象学上的意义） 要么改变我对意义的认识，让许多事情达到意义的标准线 我草，突然有点感动，我被我自己的文字所感动了 可能是因为我已经满足了我身体中理性的一面所以感性的一面就出来了 嗯，真好啊 附上10.20的思考 我也不知道我为什么要特地记下来，可能我忘记了吧 只记得两点就是第一个我之前特别喜欢用一个理论叫运气守恒定律来解释我的不幸(有时会去解释幸运，但对不幸的事往往会去用这种理论解释)现在我知道没有什么运气守恒只是我对不幸的事更加敏感了而已，但我现在还是会用这种理论，这是我自己的因果论的一种，所以我当时的想法就是早上很不幸运但之后好事就会发生，结果我觉得的好事就是教官不严 哦想起来了，那天最重要的东西就是树林的话，第一个就是有关季节和身体和精神的联系，我只能以一个我自己的感受来验证这个理论(太热的夏天伤脑子，太冷的冬天伤意志。 春天太浪漫了，是深度思考的敌人。 刚好就是秋天， 很适合做点什么和过去一刀两断的事情。) 而第二个话是我最喜欢的 我觉得人生的终极浪漫就是： 一个人可以总是把自己的生命和注意力， 放置在那些不求回报但反而有更大回报的人和事上和物上。 这很浪漫，它既和我自己在军训期间的时候得到结论一致，又说明了美的定义，还满足了我在感受世界这个行为上，以intj这种以利益，意义为驱动的需求